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wwwtengbo9881|习惯性问孩子“行吗”“好吗”不是好事,定好基调,孩子更能自主

2020-01-11 18:24:37 来源:简朴资讯

很多父母都跟娜娜一样,跟孩子说事儿时,喜欢问孩子“行不行”“好不好”,这样说话似乎自我感觉更温柔更谦和。此时,平静沉稳地告诉孩子你的想法,直接去掉“好吗”,“行吗”,会让决定更权威,更有力量感。孩子也能因此明白其中的不可抗拒性,更有利于孩子执行和坚持。更能有效引导孩子的期望,减少家长与孩子之间的分歧。

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wwwtengbo9881,同事娜娜刚刚问我:“你说,现在的孩子,怎么都这么倔呢?”

今天多冷啊,最高温度才零下五度。我好言好语跟妞妞说,“天儿冷,咱就穿这件厚羽绒服,好吗?”你猜她怎么说,她竟然说不好,非要穿她姨妈给她新买的外套,就短短一层绒,能暖和吗?她要感冒了,我不也得跟着遭罪吗?后来我摁着她给穿上了。这一大早就跟打仗一样,生了一肚子气!

妞妞是娜娜的女儿,五岁多,上幼儿园中班,大眼睛,能说会道,我见过的:“那你一开始就直接跟孩子说必须穿厚羽绒服呗,还问孩子好不好干什么?”

“哎呀,这不是习惯了吗……”

很多父母都跟娜娜一样,跟孩子说事儿时,喜欢问孩子“行不行”“好不好”,这样说话似乎自我感觉更温柔更谦和。在潜意识里,父母们也希望通过这种方式让孩子感觉对生活更有掌控力,认为孩子们表示同意之后再行动,参与感会更强,自主性也能得到提升。

第一,很多父母只是把“行吗”“好吗”当成口头禅,它们更像是一个语气词,内心深处并没做好迎接不同意见的准备。很多父母甚至完全不能接受孩子说不。

第二,不少父母不仅不允许孩子说不,还会对孩子横加指责和评判。

妞妞早上没对妈妈穿羽绒服的提议说好,就被娜娜定义为“倔”;同样的,当孩子对父母的提议说“不”时,父母类似反应还有:

好好跟你说不行是吧?非要命令你吗?

你吃的米还没我吃的盐多呢,你懂什么啊?

妈妈还不是为你好啊,你怎么这么不知好歹啊?

......

说好的尊重,在孩子说不之后,变成了简单粗暴;原本希望孩子具有的掌控感和自主感,在孩子说不之后,变成了家长眼中的“不知好歹”。

孩子十次说出自己的想法,九次都被打压,被否定,被指责,那么,第十一次当父母问询,孩子还会愿意动脑吗?反正想了也白想;还会愿意开口说话吗?反正说了也都是错的。孩子慢慢会产生一种认知:父母的询问和商量都只是“假招式”,不值得相信,更不必当真。从此,懒得跟父母做深入和积极的沟通。

随着孩子的成长尤其是青春期的到来,如果父母还只是拿这种询问当口头禅,却不给孩子真正的自主权,孩子就会质疑父母的爱,对彼此间的信任产生怀疑,伤害到亲子关系。

我一个朋友女儿已经上初中了,很少主动跟她聊天。她有时主动跟她说事,问她好不好,孩子就反问:“我说好不好,有用吗?你们想要我怎么做,你们就直说。”这样的气氛让我朋友很难受,也很无奈。

所以,不管是娜娜对她五岁的女儿妞妞,还是我朋友对她青春期的女儿,不走心地“好不好”“行不行”对亲子关系完全没有滋养。父母最好改掉这样的口头禅,真正去关注孩子。

心理研究表明,人与人在气质上天生存在差异,表现在9个维度上:活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

你的孩子是精力旺盛型吗?行为是否表现出可预测的规律性?对陌生人和新环境的第一反应是接近还是回避?能很快适应变化吗?对噪音、温度、光线等敏感度如何?是否经常有强烈的情绪反应?容易开心愉快吗?能够专心做一件事,还是很容易被打扰?对已经开始的一件事,容易放弃还是会即便累了,还仍然在坚持?

在分析完自己的孩子之后,你还可以用这9个维度来考察一下自己。通过气质的眼镜,父母就会看到并理解孩子与自己的分歧点和契合处,在亲子关系中,更好的调整自己的期望,并预判孩子的回应。

比如,一个适应力强并且情绪反应度高的妈妈,很可能在看完一场演出后建议孩子上台去跟演员合照,但如果孩子属于回避型,注意力还沉浸在刚刚结束的表演上,妈妈建议完的这个“好吗”,很可能换回的就是孩子的“不”。妈妈会不开心,孩子也会固执地站在原地,两人很可能因此吵起来。

若父母了解孩子的气质类型,就会明白孩子会什么不愿意。再进一步,父母还能不断调整自己的期望和引导模式,因势利导,扬长避短,这种情况就会大概率减少。

孩子是不是应该继续练琴?幼升小是选择家门口的学校还是离家较远但口碑更好的另一所学校?类似这样的问题,在孩子成长的过程中,会不断出现。如果孩子年龄小,不足以做出合理判断;或事情涉及的选择直接影响甚至决定孩子的成长轨迹,那么,父母就应该为这类事情直接定出基调。

此时,平静沉稳地告诉孩子你的想法,直接去掉“好吗”,“行吗”,会让决定更权威,更有力量感。孩子也能因此明白其中的不可抗拒性,更有利于孩子执行和坚持。

如果孩子在看书,比起问孩子“我们去洗澡吧,好吗?”,可能问孩子“是现在洗澡还是再看10分钟然后去洗澡?”,孩子更容易建立“该洗澡了”的认知,而多出来的这个“10分钟后再洗”的选项,也让孩子很容易接受并产生行动。

类似的,如果父母希望周末带孩子去公园走一走,那么,与其问孩子“我们去公园好吗?”不如问孩子,“我们是去去北海公园还是去中山公园?”更能有效引导孩子的期望,减少家长与孩子之间的分歧。

比如,父母希望安静休息一会儿,但孩子一直在房间里拍皮球。跟孩子提议停止或十五分钟后再玩,似乎也没有效果。可以用abc法则说出自己的感受,你在房间里踢皮球(你做了a),声音很大,吵得我头疼,这让我感觉非常难受。我真的希望可以安静休息一会儿。(我的感受是b)。所以,请你去房间外面拍皮球(请你做c)。

善于使用abc法则,明明白白地告诉孩子你的感受,坦诚说出你的请求,能让孩子体会父母的处境,能帮助孩子达成与父母的合作,营造健康的亲子关系。

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